Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:02 

ёёёёёёпсель!!)))

почти на картах...
Ваше имя
что было?было светло, тепло, но чего-то не хватало...
что есть?есть романтика ночных дорог и рука в руке
что будет?радость и смех, и неожиданное знакомство
что в пути?радость
что на сердце?ожидание чуда
чем сердце успокоится?Это image

все гадания на aeterna.ru

@музыка: Unter null - destroy me

@настроение: позитивно

22:47 

ааа!

откопала весёленькую группу!)) отжигают они по полной, поржать можно. но вокал просто афффффигительный!)


@настроение: достаточно хорошее))

00:47 

правда жизни.

чем больше узнаю людей, тем больше понимаю, что им всем надо идти лечиться.

@музыка: X-Fusion - Psycho Maniac

@настроение: нормальное. вроде.

15:59 

просто.


@музыка: Агата Кристи - Убитая любовь

@настроение: странное. опять начинается приступ...

23:44 

вот.

сегодня красиво пропущенные лекции. в 9 утра была уже у Женьки.
всё как и было - моментами ругаемся, моментами нет.
надо меньше придераться. а то я его доведу..а то его уже хорошенько крыть начинает.
понимаю, что вляпалась я конкретно и мне несовсем легко. да и он сам сказал - "я знаю, тебе со мной трудно.."
и так как ему, ещё никому нехватало храбрости так гонять меня за курение. он хуже любого минздрава бле...)
но блииииииин, ну нехочу я его терять. фак.
но вместе мы кст смотримся забавно и миленько )))

@музыка: Безумные Усилия - любовь это...

@настроение: нормальное

02:42 

вот.

вернулась домой в 12, как порядочная девочка. хех. встречалась с Женей. явился бле. дала ему ещё один шанс.
вроде он понял весь мой длинный монолог полу-криком на улицах цэнтра. ))
обещал стараться измениться. и я тоже.
стояла я так напотив него, смотря в глаза и пыталась понять, что я чувствую. оказалось только дикое нежелание уходить. остальные чувства как будто изчезли. меня очень сильно к нему тянет. но у него потресающий дар убеждения и заговаривания...и я поддалась. ну особенно после долгого и упорного объяснения - "пойми!!я правда очень тебя люблю!!!...." а на самом деле я и не хотела особо от него уходить. только очень надеюсь, что он что-то понял, и что-то попытаеться сделать. хотя, он умудрился мне и сегодня начать врать...к сожилению, высказывания своего "фи" на эту тему не получилось, т.к. подъезжал мой последний автобус. ничего, выскажу на днях это. только я почувствовала себя какой-то далёкой. да и он..не знаю. вобщем у нас ещё один шанс. посмотрим. )
зато большой плюс, я поняла, что могу от него уйти, когда правда этого захочу. и я смогу убить чувства.
<....>
и так как у нас сегодня был вечер откровений, мне высказалось большое недовольство фактом того, что я курю. так как я тоже обещала поменяться, курить надо будет меньше. но совсем бросать чёт не прёт...надо же чем то нервы успокаивать, а таблетки опять жрать я не хочу. только если делать выбор - он или сигареты, я выберу сигареты.) я любого человека в своей жизни могу променять на сигареты.

@музыка: 7 раса

@настроение: сонное...и задумчивое

18:24 

да вот.

сижу ковыраюсь в нэте про термическое закрепления грунтов и ищу какие-то правила для сбора образцов песочных грунтов...звучит заумно. эт я выпиндриться захотела) просто настоебенило искать. и не так это заумно...
сегодня поняла, что я свою учёбу загнала как всегда в небольшую жопу, из которой мне придётся себя вытаскивать. опять. так нехотела, а получилось как обычно. но я то справлюсь, я всегда справляюсь. ною, ною, ною, а потом делаю всё что надо. но так походу все. не знаю.
неперестаю ругать себя за лень, но всё равно ленюсь.. паршиво. у меня походу психологическая зависимость от проблем и трудностей. мне нравиться на самом деле разруливать безнадёжные ситуации.
но учёба это ваще....не знаю...не знаю почему я там учусь. в принципе нравиться, но мне как-то пофиг.. не знаю, почему туда пошла. может из-за маминого - "я думаю тебе лучше туда...." хз. да как-то и не хочу вникать. да у меня собственно и нету своей жизни, своего выбора...ай...печально это всё. моя свобода заключается в моих пирсингах, это единственное, что я могу делать как я хочу. ещё блин щя начну думать где я в жизни допустила ошибки итд. и доведу себя опять до депресника. кст, я поняла, как мне справиться с собой, с депрессией и остальными заёбами...и без таблеток! правда это примерные идеи, но я думаю, что будут работать.
да вся жизнь если чесно, не та, которую я хотела. делала что-то потому что так надо....только чёт последнее время(год может...или меньше....) у меня проснулось - хочу, и стало пох на - надо. странно...но как бы там не было, я знаю, что всё будет хорошо, и я походу на том самом нужном пути...
единственное, у меня просто сердце замирает, когда подумаю про Женю. у него 2ой день отключен телефон...зато прикольно будет, когда он включет телефон - ему придёт как минимум 10-15 злобных смс от меня )))) мой парень пропал бле. точнее я знаю где он,график движения — работа-школа-дом, но домой к нему тащиться через всю Ригу ближе к ночи и увидеть его маму, которой я до кучи должна копеек, меня не прикалывает. и дома ли он ваще??....и ваще, я же решила с ним расстаться. только неприкольно как-то, я не могу своему парню оповестить о том, что мы прекратили наши отношения, потому что, он по приколу отрубил опять телефон и не пришёл вчера на встречу. хммм, мож он решил меня бросить, а я тут думаю как кидануть его?!)) смешно. смешно то, что не знаешь, что думать. но блееееее, не прёт меня с ним расставаться...я просто тупо не хочу его терять. я наверно тотальный лох или влюбилась поуши?! а точнее и то и другое вместе )) просто, если так и будет продолжаться, это не будет ничё хорошего, и расстование неизбежно. неизмениться он....всё равно будет больно мне делать....слишком много хреново было в прошлых отношениях и мучиться меня как-то не вставляет. да бле, чё я тут парюсь и всё решаю сама?!в отношениях учавствуем мы 2ое..ну да, если вспомнить факт его отсуствия, это непозитивно. необъявиться к концу недели, придётся ехать в гости........ ладно, так что мои отношения с Женей в висячем состоянии и никуда они не могут сдвинуться...
пффффф. но ведь люблю?!!!!......
а дома так же....мама бегает психованная, не особо долюбливает меня. а мне уже настолько всё равно..меня в любой день могут выгнать из дому. не так, как мы договаривались - что я живу до лета, а терь до очередной моей неночёвки дома. не знаю куда ведёт эта жизнь, но она определенно интересная штука, и я поняла, что больше не дам себе сходить с ума.

@музыка: анимия

@настроение: злобно-непозитивно-пофигистическое с уклоном левой ностальгии

02:05 

озарение!

Такое странное ощущение когда резко понимаешь то, что тебе все вокруг толдычат уже хз скоко, а ты этого не понимал. мои отношения с Женей. сегодня я с ним рассталась, но он ещё об этом не знает)) он не пришел, как договаривались, телефон до сих пор отключен, поэтому он не знает) все вокруг говорили и говорят, что он не тот, кто мне кажется. что он притворный, паскудный, что он использует меня. что на самом деле он очень хитрый и не измениться никогда. я в это не верила. активно отказывалась верить. да и сейчас на самом деле, я не хочу в это верить. но сопоставив некоторые события итд., вспомнив разные вещи, поняла. я занималась таким самообманом, что просто трындец. к тому же, нормальных отношений, таких как я себе представляла, у меня никогда не было. а тут вышло именно так, как я хотела. всё было так как я хотела когда либо. блеее, он даже идеально целовался, так, как мне нравится. и он такой был единственный. и я знаю, что такого же, я никогда не найду. это правда настолько хорошие отношения были, самые лучшие из моих. я правда его люблю и не хочу терять. и я знаю, что меня он тоже любит. он мне как то сказал фразу - «ты моё будущие.» знаю, звучит весьма по-идиотски..незнаю, кому как, мне как романтику это было именно то самое, что надо. и я знаю, что он это так и есть, и он стал активно менятся, пошёл учиться, на неделе начинает работать, у него уменьшаются заёбы, и он правда стараеться изо всех сил. только один косяк в этой моей самой идеальной сказке. и это я. то, что происходит со мной, это дико. у меня проблемы с психикой были всегда. проявлялись они не так часто, и я в общем с ними неплохо справлялась. после знакомства с Женей, у меня резко стала отъезжать крыша. у меня резко увеличелось количество разных приступов, итд. итп. крч, у него было всё хреново, а у меня всё ок, и тут мы просто махнулись местами. у него стало всё улучшаться, а у меня ухудшаться. он просто высасывает из меня всю энергию и жизнь. и я это понимаю. теперь понимаю. всё оказались правы. только я всё таки не хочу терять его. знаю, мне предёться себя отдавать. сейчас, полтора часа пообщалась с Зиной по телефону, и до меня допетрело ещё многое. сегодня день открытий ёпт. я поняла, что себя могу контролировать и с собой справляться, надо только постораться, и я знаю, что для этого надо делать. с Женей встречусь полюбэ, хотя бы обменяться нашими вещами ))) надо просто тупо поговорить и выяснить что к чему, и от туда уже плясать. хоть я понимаю, что наши отношения приведут его к хорошей жизни, а меня до кладбищя, я не уверена, что хочу их прекращать. крч, на этой неделе будет видно. а так можно себя уже опять записывать в статус свободных девушек) нехочу. правда не хочу с ним расставаться. но надо. наверно. не знаю. всё равно я навсегда останусь с ним — моё имя у него на руке, а шрамы не рассасываються.

@музыка: город, которого нет

@настроение: озарение/отрицание.

14:50 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:00 

просто.


@музыка: Schwarzepuppen - X-Fusion

@настроение: убитое

00:36 

хех))

днюха была дикой. хотя впоне нормальной.
в 9 утра я начила пить. с универа просто выплывала. к двум часам допила 0,5 моки и в 2 встретилась с Женей. Женей.......................................несколько минут стояли рассматривали друг друга. обнялись. правда потом начали ругаться, хотя это нормально, если кто-то из нас пил, или оба )) а вечером собрались в шестером, было 2 литра брендика и упились. ну я упилась. )) крч, это был день пьянки.
и самый лучший подарок был Женька) только вчера поняла, как же на самом деле сильно мне его не хватало и как же я его люблю. как же я его люблю.... с утра пошли ко мне, сидели молча гдет час, мож часа 2, на самом деле это продолжалось часа 4, просто смотрели друг другу в глаза и целовались..иногда. так отпускать нехотелось. ваще не хотелось, чтоб уходил, чтоб навсегда остался. на самом деле было странное ощущение смотря на него, как будто с трудом догоняла, что это он. а сидел он ток 35 суток..не могу дождаться следущего дня, когда увидемся. хех, мой мир опять перевернулся. сначала он был, потом резко не стало, и так же резко он объявился..и всё бы нечего, если бы телефон у него был бы ща включен....блеееееее....как же я его..как мне его не хватает..
надо идти опять спать...проснулась какой час назад, надо обратно идти..

@музыка: Безумные Усилия - любовь это...

@настроение: ностальгически-странное и достаточно сонное

01:24 

очко.


@музыка: Summoning - land of the dead

@настроение: уже пью...))

20:40 

вот. просто.

гавно. всё гавно. (хорошее начало бле..а чё врать то?это правда жизни. бывает всё гавном и подолгу.) так вот - всё гавно.
читать дальше

Ладн, надо к Зинульке двигать. за чулками. может улыбаться начну. хотя нахуй.

@музыка: Олеся - прыгай вниз

@настроение: гавно

19:00 

вот. просто.

выходные были нормальными выходними - 2 дня бухания (вчера всё равно пошла бухать), тело болит, синяки по телу, башка отказывается работать) — родное, давно забытое состояние. )) зато весь стресс снимает как рукой, а это именно то, что надо было)))
вчера наконец-то добралась до Электры. был вечер латвийской индастриальной музыки. позитивно ))
з.ы. так что всё достаточно неплохо, единственное Женьки нехватает псц как....ну ещё 3-4 дня...

@музыка: Rosewater - dzelzbetons

@настроение: нормальное

17:48 

хех))

ещё раз убедилась, что пить плохо и мне нежелательно. хотя у всего свои плюсы, - друзья окончательно убедились, что я не совсем нормальная, и я ещё раз окончательно убедились, что пить водку мне не надо )) сходила вчера погадать народу, и попила водочки бле...да не в водке дело..может..просто в связи со всем происходящим в моей жизни - мне немного снесло башню. и как хорошо, что я не всё помню, и так стыдно и неудобно))) начала истерить, сигареты об руку тушить..терь 5 прожженных точек на руке ) с ножом на знакомого кидалась...нож отобрали )) себя пыталась порезать )))))))
и что я там только не делала, и как не орала и не била по столу (а я то думаю, чё кожа на руках немного ободранная)) ) терь мои друзья меня бояться )) прикольно прикольно )) общаться то продолжать будут, но вот пить походу - нет )) сказали чтоб я училась себя контролировать, а я свято обещала, что буду стараться контролировать, и что наконец-то запишусь и пойду на приём к психиатру. хотя как-то лениво...да и что мне там делать?! эта херня в моей башке толком не лечиться, единственное выпишут гору таблеток, от которых я буду спокойная как танк. хотя это и надо.
вот такая я весёлая девочка )))

@музыка: psyclon nine

@настроение: нормальное

18:27 

просто. обажаю.


18:05 

просмотры фильмов продолжаются! ))

на днях смотрела фильмы, только сюда не записала ))
смотрела «Палата №6». драма. фильм снят по произведению Чехова, соответственно как и весь Чехов, для многих и фильм будет казаться нудным (к примеру родители мои на середине фильма смылись )))) ) а мне понравился. толи из-за того что 6-я палата (я активно вечно кричу, что это дом родной), дурка итд. да не, фильм хороший. Россия такие фильмы умеет снимать. ваще люблю российские фильмы) ну вот, фильм про то, что главрач, который работает в психушке, начинает постоянно общаться с одним пациентом. в результате сам оказывается пациентом своей лечебницы. правда псих этот и не такой псих, говорил вполне умные мысли )) ещё раз убедилась в том, что ненормальными считаются все те, которые отличаются от общей массы. ну вот, фильм достаточно затягивает. но на середине можно уснуть ))))
посмотрела ещё "Разбитая судьба". драма. тоже достаточно интересный и неплохой фильм. снят по мотивам песен Сергея Наговицына, так что шансон в часовом фильме переодически появляется )) крч фильм про то, что один чувак вышел из тюрьмы, с желанием изменить свою жизнь итд. итп. этому мужику, его звали Сергей, крч один чувак предложил долю в бизнесе, на что он и согласился, думая что заберёт с собой свою даму Марину. человек наивно надеелся на всё хорошее. но объявились старые друзья, знакомые, опять затащили его в разборки, сделали козлом отпущения как и перед тем как он попал в тюрьму, и в конце фильма его просто застрелили. единственное позитивное, у этой Марины остался ребёнок от этого Сергея. крч, правильно сказал один мой хороший знакомый - " как ни крути, но прошлое всегда даёт о себе знать и никуда не девается." при том в любом случае. понравится всем, кто фанатеет от драм))
также смотрела фильм "2012:Судный день". фильмы такого рода я готова смотреть сутками. прикалывает когда всё рушиться и наступает полный ппц ))) только конец у фильма этого позитивный, ну тобишь жизнь продолжает развиваться на Земле, зарождается новая эра, но все остальные пропадают. хммм, неизбежность, от которой нам не уйти ))) воооот. неплохой фильм.
начала смотреть ещё фильм «Скины» но недосмотрела, качество было ужасным, звук спешил, и я просто не могла так смотреть. обезательно досмотрю, фильм оч интересный и реально показывает нормальных скинов. драма)

@музыка: сплин

@настроение: нормальное

01:02 

да так само

я не могу с мамой разговаривать. просто тупо не могу. я не виновата, что её быстро отпускает, а меня очень долго. она начинает злиться и придератся терь уже из-за того что я с ней не разговариваю или очень минимально. а я ваще не хочу разговаривать, собственно я и не говорю особо - только пишу. меня она задела очень сильно и просто убила, и я не могу (не хочу) с ней говорить. мне просто противно, и я не хочу притворяться что всё нормально. она будет гнать на меня, на моих друзей, на моего парня, а я буду мило улыбаться и делать вид что всё ок. да пошла она нахуй. всегда ей всё не нравиться, всегда она при любой возможности поливает грязью. хочет как лучше, волнуется...ага, как же, чё то неоч похоже. каждый раз пытается задеть максимально болезненно. такое ощущение, что у меня жизни никакой не должно быть и не должно быть друзей (кст, ей не нравиться что я с друзьями общаюсь чаще чем раз в месяц), я должна постоянно сидеть дома и ходить только на учёбу и работать. горбатиться на эту грёбаную семью????я лучше буду продолжать голодовать. и мне надо жить, одеваться, всё делать как она говорит. мне даже говориться о том - с кем мне дружить, с кем нет. ну а про парней я ваще молчу, если ей не нравиться - нахрен его, а если нравиться то обезательно надо встречаться. так был случай, она мне все уши прожжужала, чтоб я начала встречатся с одним своим глухо-немым знакомым, особенно узнав, что он мне предлогал начать серьёзные отношения. нуууу, на самом деле он говорит, но очень плохо, и слышит тоже плохо, говорить громко надо прост, и ваще слуховой аппарат ему новый нужен...))) ну вот, она активно агитировала меня на это, говорив, что я привыкну со временем, за то он будет меня любить и не будет изменять итп., к тому же он работает и учиться. ну я полюбе уже была привыкла, он хороший мой знакомый, я с ним и так и так общалась, только...это пиздец. и так постоянно. Эрик ей понравился, которого киданула из-за Жени. только когда я ей сказала, что он вроде изменяет мне, она сказала - "ну погуливает немножко, ничего страшного...!" но он хороший. хотя полностью он ей тоже не нравился..особенно тот факт, что у него ещё 3 брата и 2 сестры и орава родни. а Женя...Женя ей не понравиться уже никогда, я это знаю. я сказала, что он пошёл учиться, - похуй, всё равно он хреновый. ладно, как хочет, если она хочет постоянно со мной ругаться, пускай ругается. она видимо не понимает, что по её приказу я ничего делать не буду. в тот момент, когда он окажется хреновым, я сама способна буду уйти и сама уйду, а не когда мне об этом скажут. ещё меня прикалывает, что все думают, что я никуда не могу деться )) смешно даже ))) я от всех смотать могу на самом деле, просто не от всех хочу ) та жа мама, считает раз у меня кроме неё никого нет, я её не пошлю и буду стараться постоянно потыкать ей, находиться рядом чтоб ей не было плохо и скучно. - нааааааааааааааахуй!!! запросто ))) было бы куда смотать, стабильная работа - смотала бы. да я люблю её, да признаю, но это такая сука, что просто псц. и жить с ней невозможно. да и общаться другой раз тоже. блииин, иногда мои проблемы с мамой заставляют меня думать, что мне 16 лет. что я долбанная малолетка, когорую пытаються максимально ограничить в действиях, выборе, и навязать своё мнение и волю. да бле, мне даже не всегда разрешают выйти погулять после 22 и лишний раз сходить куда-то потусоваться. стоит говорить, что мне на следущей неделе 21???!! смешно. она бля в свои 21 меня родила и замужем уже была, а мне бля нельзя встречаться с тем кем я хочу, дружить с кем я хочу, гулять когда хочу. мне просто нельзя жить как я хочу. я конешн стараюсь жить как я хочу, и делать как я хочу, забив на неё, но всё таки, вечные мозгоёбы это просто дико.
з.ы. башка болит, и шею зажимает. в глазах темнеет и подташнивает. интересно эт так само, или всё таки сильно мне хуйнули?? болит затылок...знач, видимо, сильно ударили всё таки )))

@музыка: Meshuggah - bleed

@настроение: злобно-непозитивное

23:39 

вот. просто.


@музыка: океан моей надежды - видеть сны

@настроение: гавно

05:00 

мы.)так я чувствую наши отношения и нас.


@музыка: Hypnogaja - here comes the rain again

@настроение: ...

bez nazvanija

главная